Risa, compensación garantizada
A todos nos gusta sentir la alegría. Es algo que proponiéndonoslo, podemos crearlo a nuestro alrededor, teniendo como resultado un cambio, un incremento de nuestra creatividad, un reflejo luminoso en el rostro y una sustancial mejora de nuestra salud.
Puede sorprendernos de forma súbita y llenar de luces nuestro entorno, como también puede ir llegando de gotica en gotica, hasta convertirse en enorme río de sensaciones fantásticas, motivando cada parte de nosotros y haciéndonos vibrar al máximo. Esos son los momentos que más atesoramos, evocamos y esperamos regresen.
Cuando estamos, como diríamos aquí, de capa caída, una música alegre o una imagen que desprenda alegría, siempre motiva una chispa interna que, si bien de momento no nos hace reír de forma hilarante, seguro seguro nos saca una sonrisa, lo que es suficiente para que un chorro de endorfinas sacuda el cuerpo, y la pena por un momento desaparezca… suficiente para evitar un infarto, y hasta un pensamiento depresivo que desencadene una conducta desesperada.
Hay muchos que se refieren a las personas alegres como gente tonta y hasta irresponsable, pues tienen un concepto errado de que la seriedad implica circunspección y responsabilidad, nada más lejos de esto, pues una cosa no tiene que ver con la otra. Es evidente que hay un momento para todo, y que ciertamente existe algo que se llama “sentido de la oportunidad”; no obstante, la alegría, no necesariamente implica andar todo el tiempo con la muecota para arriba, aunque nada más atrayente y atractivo que una persona que camina por la calle con un esbozo de sonrisa en el rostro, ¿o no?.
La alegría es lo que en Psicopedagogía se conoce como una “emoción contadora”, de esas que nos cargan la pila, que nos llenan de energía y nos hacen mirar el mundo con un matiz simplemente especial. Estas emociones contadoras, como la risa, la alegría, la paz, el júbilo o la confianza, forman parte de procesos químicos cerebrales que si bien no son precisos aún en sus estudios, se perciben en los mapeos cerebrales con intensidad de color por calor.
A nivel científico y psicológico cada vez se valoran más las emociones contadoras. Leí en un artículo que una doctora de la Universidad de Michigan acotaba: “estas emociones nos estimulan al ampliar y construir el repertorio de habilidades y recursos de los que disponemos”… repertorio de habilidades y recursos, aquí quería llegar más específicamente.
La alegría nos lleva a crear lazos de amistad que permiten incentivar e incrementar nuestro círculo de acción, lo que de alguna forma nos permite a su vez, sentirnos acompañados y saber que de alguna forma siempre habrá cerca alguien que nos sacará de la soledad eventual. Nos permite que afecten menos las equivocaciones, esas que siempre vamos a tener. Incluso, nos permite manejar situaciones personales de forma que, en vez de verse como una debilidad, termine resultando una fortaleza, aquí estoy yo.
Ser Déficit de Atención lo suele colocar a uno en situaciones realmente comprometedoras y hasta vergonzosas, que manejadas desde la alegría de la mofa, lo sacan a uno de más de un apuro. Un ejemplo de ello lo comentaba con mi bella Celeste hace rato y tiene que ver con mi falta de memoria… muchos, a cierta edad, comienzan a sufrir porque se les olvidan las cosas, yo en cambio, ni le presto atención, no me doy cuenta, y es que nací así jajajá… esta forma de enfrentarlo, de alguna manera nos permite el manejo de un pensamiento más flexible y creativo, afrontando mejor el estrés y los momentos desfavorables… y cualquiera lo puede trabajar, aumentando la capacidad de alegría interna, que compartida, crece. Para esto, lo dicho, hacer uso de habilidades y recursos como la mofa o el chiste.
No se trata de ir por la vida como si nada nos afectara o sonriendo todo el día, lo cual sería también enfermizo, recordemos a Aristóteles cuando decía que los extremos son vicios; simplemente, se trata de ponerle a la vida pequeños arcoíris diarios, de esos que se reflejan a través de una sonrisa llana y amplia, o un simple jajajá cuando escribimos. Y es que pocas cosas tan agradables como la alegría, y tan contagiosas como la Risa, siempre una compensación garantizada.
Especial
No podría dedicar esta entrada a alguno en especial, porque todos destellan arcoíris diarios para todos, especialmente para mi, incluso muchas veces cuando el tema es serio… creí más conveniente hacer algo especial, dejarles una tarea. Además de dejar su opinión -si quieren jajaja- dejar un chiste luego de la misma con el fin de que, al menos por una semana, tengamos un sitio en donde reírnos cada vez que entremos, liberando endorfinas y regalándonos unos minutos de salud emocional, en un despliegues de risas.
Aquí el mío
Llega una señora a conversar con el párroco:
-’Padre, ¡tengo un problema!’
-’Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?’
-’Fíjese padre que tengo dos loritas bonitas, pero lo único que saben decir es:
-’Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?’
Le contesta el cura:
-’Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar,
Tráigame sus loritas, las ponemos en la jaula con mis pericos y ellos les enseñarán y así se les quitará lo mal habladas.’
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.
Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Mete las loritas a la jaula y fieles a su costumbre, éstas dicen:
-’Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-’Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, nuestras oraciones han sido escuchadas.
Aporte aparte
La ilustración que dejo como imagen de mi entrada, fue realizada por mi hija mayor, para un poema que le escribiera a mi hija menor, llamado “Mi sonrisa mejor puesta”, y que forma parte del poemario que pronto saldrá publicado.©
Ahora si, besos multicolores para todos… y que Dios me los bendiga
Jud.- ♥
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Comentarios
26 respuestas a “Risa, compensación garantizada”Deje su comentario
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13 de Julio de 2009 a las 9:17 am
Definitivamente la risa te ayuda a seguir aún en medio de circunstancias adversas.
Muchas veces me ha sucedido que, en medio de un día lleno de muchas cosas que se me salen de control, una buena risa compartida con mis amigas/compañeras de trabajo, me hacen las situaciones muchísimo más livianas.
Es más una de mis amiga, se da a la tarea de llevar el registro de las cosas graciosas que nos pasan en el trabajo y así, luego de recopilar unas cuantas, nos la manda para que nos recordemos que, si bien es cierto nos toca que escuchar historias tristes que nos terminan cargando, también escuchamos cada comentario de los entrevistados que nos hacen reír por un buen rato!
Y bueno, por acá les dejo mi aporte, que fue una malcomprensión de lo escuchado por parte mía jejejeje:
Últimamente la zona donde queda ubicada mi oficina ha sufrido de cortes de agua durante el día, complicándonos un poco la jornada laboral (¿se han fijado en lo difícil que es concentrarse cuando sólo puedes pensar en que “ya no aguantás”? jajajajaja). Para poder solventar un poco la situación, a veces nos toca que acarrear agua en un huacal desde la primera planta (donde hay una pila) hasta el baño de nuestras oficinas que queda en la segunda planta. El beneficio es que nos sirve para ejercicio de nuestras piernas jejejejeje
Un día que justo había sucedido eso una de mis compañeras entró a mi oficina y, como tengo los audífonos puestos no escuché bien lo que dijo, pero sí comprendí que se relacionaba con la falta de agua por lo que se dio la siguiente conversa:
Karla: ¿No hay agua Fulanita?
Fulanita: No vos, no hay!!! pero… ¿y cómo sabés?
Karla: ¿Y no acabás de decir pues que te duelen las piernas de subir el huacal, pues?
Fulanita: ¡Qué me duelen las piernas de subir el Volcán!
Ante esto, nadie en la oficina pudo ser capaz de contener la risa jajajajajajaja (yo misma me muero de la risa al contarles)… y sí, la situación de no tener agua seguía siendo incómoda, pero el reírnos nos ayudó un poco a sobrellevarla jejejejejejeje
Que esta semana les traiga muchas pero muchas risas!!!!!!!
13 de Julio de 2009 a las 10:18 am
—–
No pude ver la ilustración. Veo el recuadro donde debe estar, pero nada más.
Es verdad, no hay mal que se resista a la alegría. ¡Qué seamos alegres!. Eso de contarnos chistes es
una alternativa maravillosa, que hasta la pava espanta. Los de aquí llegamos a la conclusión que el que oiga política, la de Chávez, se laya. Les mando el mío, o el primero de los míos:
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice: … Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de
montáme en ese avión.
-¿Y pá qué…? - le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa’ rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!
La segunda negra dice: … Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente. …
- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo pa’ rriba, ese coló sinifica rescate’. ¡Cosa más grande, la vida!
La tercera negra dice:… Pué, yo, no me vo’ a ponénaa!
- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos..
- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culopelao!, como lo oyeron…Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e’ la caja negra.
13 de Julio de 2009 a las 11:02 am
Ando a millón, pero muerta de la risa jaja… ya llamé a S.O.S Sebas jejeje, ya me ayuda con la imagen, gracias mi Jose bello.
Besos muchos ♥
13 de Julio de 2009 a las 11:14 am
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros,¿lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor…
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
13 de Julio de 2009 a las 1:23 pm
¡Ahhhhhhh… jajajaja! Me encanta esto de reír y reír… coincido Jud, es totalmente saludable. Nadie puede estar en una actitud negativa, ceñudo o preocupado, si le haces reír.
Yo no soy nada buena contando cuentos… soy un desastre. Pero soy muy buena riendo a más no poder con ellos. Acá les mando uno que me regaló mi sobrino mayor, quien es un genio para contarlos:
…En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-’Buen día señol Culo’
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta:
-’¿Cuál es su problema?’
A lo que el chino responde:
-’Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.’
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-’Bueno amigo, pues córteselos’
El chino respondió:
- ‘Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo’.
¡Jajajajajaja… cada vez que lo leo me muero de la risa!
Abrazos miles…
13 de Julio de 2009 a las 4:05 pm
LIPOSUCCION
Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de hígado de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a a morir.
“Tranquila hija mía, vivirás 30 o 40 años más”
le contesta Dios.
La mujer se recupera y decide aprovechar su estadía en el hospital: Se hace una liposucción en muslos y abdomen. Ya recuperada, inicia 120 sesiones de gimnasia, pilates y gimnasia modeladora. Nuevamente ingresa a la clínica: se levanta y rellena sus pechos, se pone poto, se respinga la nariz, silicona en los labios, fuera las arrugas, la papada y las patas de gallo. Se hace microcirugía de várices, se corchetea el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle. O sea, un recauchaje general para verse joven y bonita los 30 o 40 años que le quedan.
Sale de la clínica después de su última operación, atraviesa la calle y una ambulancia la atropella… y se ¡¡¡MUERE!!!
Otra vez frente a Dios, le pregunta indignada:
¡¡¡ Señor, porque me hiciste esto!!!..
¡¡ ¿No me dijiste que viviría 30 o 40 años más? !!
Dios la mira perplejo y le dice:
“¡¡¡ WEONA !!!… TE JURO QUE NO TE RECONOCI…!!!”
13 de Julio de 2009 a las 5:12 pm
Jud: ¡Qué buena idea! Me he reído con ganas. Traté de hablar como la negra de José I.,; se lo leí a un amigo: nos defecamos de la risa (¡eso sí es pituco!). Me recuerdo un buen libro que leí en el siglo pasado: LA RISA de Henry Bergson; lo recomiendo. Ahí señala los tipos de humor. Recuerdo el más cabrón: la risa por el ridículo o lo anormal. Es nromal que una señora taconeé en su caminar, pero es anormal que pise una cáscara de plátano y pare las patas de una horrible caída. Quien de eso se ríe, también puede reirse del anormal andar de un paralítico. De esa risa se nutren los circos baratos, pobres y rascas: musras la anormal estura de un enano, el anormal bello de la mujer barbuda. Hay gente que eso le causa hilaridad. Hay otros que nos alejamos no sólo de ese sentido del humor, sino de quien lo detenta.
Pero, bueno, estábamos para reirnos ¿Les gustaron los míos?:
Oye, ¿Porqué los argentinos salen a la calle y se ríen en las noches de rayos y relámpagos?
-Porque creen que Dios les toma fotografías…
VANCHO
13 de Julio de 2009 a las 5:58 pm
Vanchito… yo he estado muerta de la risa todo el día, he estado súper pendiente del correo a ver cuándo ponen un chiste nuevo… y se los voy diciendo a mi gente en casa y se ríen… esta era la idea. TODOS han estado fantásticos.
La risa burlona se puede permitir dependiendo creo yo del momento, pero si en la calle alguien se cae o le sucede algo vergonzoso, nunca me río, y es que cuando me pasa a mi, me encoleriza que se rían de forma burlona, pero es cierto que hay muchísima gente que no se pude contener, se les sale sola jeje…
También hice la voz de la negra de Jose, jajaja y no aguantaba la risa… pero lo mejor, debe ser escucharlo a él contarlo jajaja…
Sigamos entonces, disfrutemos todos… los quiero mucho mucho ♥
14 de Julio de 2009 a las 8:46 am
Les dejo unos chistes “sangrones” de caníbales:
Un niño caníbal le dice a su mamá: “Mami, mami ¡ya no quiero a mi hermanito!” y la mamá le rresponde “Está bien, dejalo a un lado y comete sólo las papas”
*-*-*-*
Le dice un niño caníbal a su hermanito: “MMMM rica la sopa de mami, ¿verdad?” y el hermanito le contesta “MMMMM síiiiii, ¡pero la voy a extrañar!”
*-*-*-*
Iba un caníval en un avión y la azafata le pregunta: “¿Desea algo de comer?” y el canívla le repsonde “MMM sí, ¿podría ver la lista de pasajeros, por favor?”
14 de Julio de 2009 a las 10:51 pm
Dos más, para que mañana comience genial jeje
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
-Seno materno, responde la señora.
-Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
-Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
-Sí… se puso a votación y quedó 17 a 2.
Besos risueños
15 de Julio de 2009 a las 5:46 pm
JAJAJAJAJ!!!!!!
JAJAJA!!!!
JJAJAJAJJAAAA!!!
IUJUJUJUUUUU!!!!!
¡Que manera de reírme!!!!!!
Soy malísimo para recordar cuentos, pero en estado de ‘alegría’ me convierto en un payaso.
Los lunes, jueves y sábados son los tres días de cada semana que me pasa lo que Jud describe como ‘emoción contadora’ y es que son los días que seguro seguro pasamos hermosas horas con Alfonsina que me alegran todo todo. Es como el momento diferente para ver las cosas, el intervalo, el regresar, el revivir. El momento de sentirme niño otra vez para poder estar en sus juegos y en sus necesidades. Los aprovecho porque sé que durarán poco y luego, seguro, serán los recuerdos que quedarán y los que van a marcar muchas cosas futuras.
Ya les supe contar la ‘terapia’ de grito que solemos hacer con ella. Las personas, al paso del automóvil, ponen las más inverosímiles caras y con eso nos reímos juntos. ¡También, imaginen a dos personas pasar en auto a los alaridos limpios a toda garganta junto a ustedes! ¿Qué caras pondrían?
Cuando caminamos juntos tomados de la mano y al acercarse alguna persona, el del lado opuesto le pega un pequeño empujoncito al otro para que se choque con ella y así pedir disculpas y mirarle bien la aptitud para después divertirnos. Con muchas nos reímos a carcajadas de tal manera que debemos hacernos masajes en los cachetes.
Pero bien, eso de viejo baboso es para mí. jaja.
Encontré estos chistes para aportar.
Aparece un aviso clasificado en el periódico, “se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves”.
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz, “pase el primero”.
El hombre entra, la voz dice, “al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo”.
El hombre dijo, “no puedo, no soy capaz”. Entonces la voz le dijo, “puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente”.
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió, “al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo”.
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo, “Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente”.
Entonces entro la mujer, la voz le dijo, “al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo”. La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
Otro!!
Científicos argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron
Pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina llegó a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado Brasilero no le pareció nada del otro mundo. Les
pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del
sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos brasileros hace
35.000 años.
Científicos Chilenos (creo que de La Católica) no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros mas profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a
la conclusión (con toda la razón) que los antiguos aborígenes hace más de
55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
Saludos a todos y muchos besos y abrazos.
15 de Julio de 2009 a las 6:33 pm
Un cuento natural de mi provincia (Córdoba)… no sé por qué, pero dicen que los cordobeses son especiales para los cuentos (jajaja):
Va el negro cordobés a la ferretería y le dice al empleado:
- Nero.. ¿me dai una lamparita?
El empleado responde:
- ¿De cuántos wat la quiere señor?
- Yyyy… no sé -dice el varón dudando- damela de vario… porque la wa prendé, la wa apagá, la wa prendé, la wa apagá…
Y este otro:
El hombre tenía un amigo que le daba por empinar el codo. Siempre que se reunían le decía:
- Varón… dejate de chupa así, que te vai’a jodé la vida.
Pero nada. Seguía tomándose hasta el agua de los floreros.
Una noche particularmente fea de invierno (lluvia, viento frío y temperaturas de esas que te parten… el alma) en la casa del hombre en cuestión comienzan a golpear la puerta con insistencia a las 3.00 de la madrugada. El hombre rezonga en la cama:
- ¡Pero y la que lo parió! ¡quién e’l que joroba a ’stas hora!
La mujer, medio dormida le dice:
-Andá atendé, viejito, debe se’ un vecino que necesita algo…
De mal humor y rezongando se levanta, se calza las chancletas, se mete una campera y una bufanda y va a abrir la puerta. Se lo encuentra al amigo, totalmente chupado, parado tratando de mantener la vertical.
- ¡Pero nero y la re mil que te parió! - le dice furioso - ¡No vé la hora que é… y encima te me presentá así, rechupadazo…!
- Iiiiioooo lo sésssssssss… - dice articulando con dificultad el mamado- Pero ‘e que necesito un empujoncito…
- ¡Pero dejate de jorobar! - le grita y le cierra la puerta en las narices con “violencia innecesaria”.
Cuando vuelve a la cama, la mujer le pregunta:
-¿Y quién era?
- ¡El chupao de mi amigo, era! - le espeta recontraenojado - ¡para que le diera un empujoncito… y encima mamado!
- ¡Ay viejito! - responde la mujer compadecida - es que mirá la noche que hace… ¡quién le va a dar bolilla ahora! Andá… ayudalo, pobre. ¡Acordate que el que te consiguió el laburo fue él!… y encima es el padrino del nene…
Sintiendo remordimientos, el varón le dice:
- Ta’ bien… ahí voy
Vuelve a la puerta, la abre y como no ve al amigo empieza a gritar para hacerse oír por encima del viento:
- ¡Nero! ¡¿Dónde estai?! Decime que te doy el empujoncito…
- Acaaaaaaa… - se oye al mamado - en la placita denfrente… en la hamaquita…
Jajaja… abrazos muertos de risa…
15 de Julio de 2009 a las 7:10 pm
Jajajajajajajajajajaja me gustaron los chistes cordobeses, y es que de sólo imaginarme el acentico, pues ya me río sola jajajaja…
Osvalditoooo… yo hacía lo mismo con mis niñas, lo de gritar jajajaja… de hecho, ¿sabes que es un ejercicio de gimnasia cerebral? Lo hacía también con mis chicos en el cole, y todas las maestras miraban al cielo y decían: ahí está Judith de nuevo con sus loqueras jajajajajaja… en una oportunidad unos papás que estaban reunidos con la Directora del colegio (gran amiga mía) saltaron de sus asientos cuando escucharon los gritos -imagínate 23 niños de 6 y 7 añitos gritando a todo pulmón al unísono- y ella sonriente les dijo que no se asustaran que era “Gimnasia Cerebral” que hacía una maestra con los chicos… los papás la miraron como a loca jajajajajajaja… obvio, después de eso me impusieron una hora para hacerlo jajajajajaja…
Me encantó el de los móviles jajajaja… ¿La Católica? jajajajajajajaja…
Sigan sigan, que me río horroressss…
Los quiero, con dolor de panza y todo jajajaja
MUAKSSSSS ♥
16 de Julio de 2009 a las 4:08 pm
Ja, ja, ja!!!!!!!!!!!!!
Sabían, seguro que si, que el chiste es tan saludable porque es uno de los modos de procesar lo siniestro? Es un poco más complejo que eso pero va por ahí.
La isla desierta
Un hombre y una mujer sobreviven a un naufragio y llegan a una isla desierta. Con el paso del tiempo, en esa soledad llegan a hacerse muy amigos, después amantes y están en el paraiso terrenal hsta que el caballero le pide a la dama:
-Podrías, por favor, satisfacer un deseo muy fuerte que tengo?
-Claro, cuál?
-Podrías comportarte un rato como hombre?
-Cómo, me sorprendes, no sabía que tenías esas apetencias.
- No, no las tengo. Es que estoy desesperado por contarle a un amigo de la mujer que me estoy follando!!
abrazotes!!!!!!!!!!!!!!
16 de Julio de 2009 a las 5:41 pm
Les cuento…
http://www.youtube.com/watch?v=3RKWM1kP8C8&feature=related
y también…
http://www.youtube.com/watch?v=XboV3-kg7Q4
17 de Julio de 2009 a las 6:47 pm
Osvaldo, ¡Cómo supiste que fue en la U. Católica? Te pregunto porque en la cátedra sobre dinámicas de grupo se nos hizo una prueba sobre la seducción del discurso; como es una Universidad famosa en el Continente, hicieron exponer a una uruguaya, una argentina y una chilena DE COMO CONVENCER AL MARIDO PARA QUE SEA MÁS PARTICIPATIVO EN LAS TAREAS DEL HOGAR.
-L a uruguaya: Yo le dije, mirá ¿no te parece algo injusto que mientras vos andás por ahí cazando chanchos salvajes, yo deba estar en casa haciendo el aseo de la casa, haciendo el mercado y ayudando en las tareas de los niños?- Bien, muy bien, dijimos todos. y ¿qué pasó? -Bueno, el primer día no ví nada; al segundo día, ya ví algo, llegó a casa y bajó del auto algunas provisiones del mercado…- HaJa,, bien, por lago se empieza, dijimos todos.
.La argentina: Yo lo llamé y le dije, sentate que vamos a conversar; mirá, yo también tengo derechos acá, ¿viste? No sólo vos podés ir al gimnasio, divertirte con los amigos; yo también quiero ir al gimnasio… Bien, bien, dijimos todos ¿Y cómo te fue? -Bueno, el primer día, no ví nada; al segundo día, tampoco ví nada; pero ya en el tercer día me dijo: mirá, Negra, ¿te parece que salgamos al cine?
¡Dan una película bárbara!… Bueno, dijo el profesor, algo es algo, compartir un momento de diversión…
La chilena: Bueno, yo salí a la siga de él y lo acompañé dos o tres cuadras cuando iba al bar a ver el partido de fútbol, y le dije que yo no iba más a comprar al mercado, que era una tarea de ambos, o íbamos juntos o nos turnábamos. Que el asunto de las tareas de los niños era también un asunto del padre si éste es responsable. Que así como él iba a jugar los fines de se4mana yo también iría a un club para hacer aeróbicas– Pero ¡muy bien! Hasta el profesor la felicitó por su claridad. Y ¿Cómo te fue? -Y, bueno, el primer día no ví nada; el segundo día, tampoco ví nada; el tercer día, nada, no ví nada; pero el cyuarto día ya ví algo… cuando se me empezaron a desinflamar los moretones…
18 de Julio de 2009 a las 11:15 am
Hay muchos sobre abogados y sobre médicos. Nótese que sobre ingenieros electricistas, como este servidor de sutedes, no hay chistes. Somos una cosa muy seria. Me llegó éste de abogados:
Un abogado llegaba tarde a la última audiencia del caso más importante de su vida, y no encontraba puesto de estacionamiento…
Levanta los ojos al cielo y dice: ¡Señor, por favor consígueme un puesto y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las malas mujeres y la juerga y jamás en mi vida me tomo otro trago…
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el abogado se estaciona y dice:
“No te preocupes más Señor… ya encontré uno”
20 de Julio de 2009 a las 5:56 am
Relato de un accidente laboral (audio). http://www.elrellano.com/audios_onli…e-laboral.html [MAGNANIMO] Accidente laboral gallego.
20 de Julio de 2009 a las 6:06 am
Me parece que el anterior no se escucha muy bien, repito en este link http://sparhawk.castpost.com/161296.html
20 de Julio de 2009 a las 9:50 am
Jajajajajajajajajajajaja… pobrecitooooo jajajajaja…
Almendra me he reído horroressss… está genial genial… qué lindo que hayas pasado por aquí y compartido nuestras risas
Besote y abrazos ♥
20 de Julio de 2009 a las 10:32 pm
Y un poquito de humor para abuelas:
El pequeño Tomás estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entro en la casa y le preguntó:
- Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño.
El pequeño Tomás dijo:
- Aha..! - y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!… se llaman cuchetas !… y la madre de Juan quiere hablar con vos…
Jajajajaja… besito.
21 de Julio de 2009 a las 2:29 pm
Disculpen si he comentado poco, pero mi red ha estado de terror y me carga molesta aaggg…
Me río horrores cada vez que le doy a aprobar a un comentario, pues leo los chistes primero…
Jajajajaajaja muy bueno Celes, muy bueno…
Besos risueños a tod@s…
23 de Julio de 2009 a las 9:44 am
Mis estimados amigos… me ha llegado esta carta en el día de hoy y creo, por razones que entenderán cuando la lean, que debo compartirla con uds.
“Querida amiga:
Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos.
Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:
* Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
* nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo),
* por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
* no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol),
* no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
* ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
* despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla),
* no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).
Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.
Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
¡Saludos desde el sótano!”
Por supuesto que, después de leerla, llamé al servicio de emergencias siquiátricas y lo envié sin dilación a la casa de mi amiga…
JAJAJAJAJAJAJ…
23 de Julio de 2009 a las 10:26 am
Jajajajaajajjajajajajaja… la copié y me la llevé al foro, esto tiene que ser leído jajajaja
Un beso enorme, de lejos por sia jajajaja ♥
23 de Julio de 2009 a las 10:52 am
No es bueno reirse en los cementerios, pero cuando fui la última vez leí una lápida:
“Te dije que era cancer.”
Las personas buenas, aunque se mueran no deben temer a los cementerios. Tienen asegurado el cielo. Claro que algunas personas exageran en esto de ser buenas. Recuerdo una monja del monasterio de Las Carmelitas en mi barrio de infancia. Esta monja era TAN buena que cuando murió se fue derecho al cielo, velozmente al cielo, tan veloz que San Pedro se asomó a su balcón de nubes y le grito:
-¡Hermana! ¡Hermana, por favor… diga MIERDA… o va a entrar en órbita!!
23 de Julio de 2009 a las 11:01 am
Jajajajajajajaja… estupendo comienzo de día… gracias TOTALES…
♥